Вот почему я слишком боюсь написать тебе первой

Я бы хотела, чтобы ты написал мне. Я хочу поговорить с тобой, но с моего телефона никогда не будет отправлено первое сообщение.




Я не пытаюсь строить из себя труднодоступную. Я не пытаюсь делать вид, что мне все равно. Я бы написала тебе первой, если бы была достаточно смелой, но это не так.

Написать первое сообщение — слишком волнительно для меня.

Мне понадобился бы час, чтобы придумать начало разговора, а потом еще час, чтобы правильно сформулировать мои мысли в слова. Я бы печатал и перепечатывала предложения, пытаясь найти идеальный баланс между обычным разговором и флиртом.

Нажав «Отправить», я бы бросила телефон в другой конец комнаты или перевернула бы его экраном вниз в надежде забыть о том, что произошло. Конечно, я бы все равно проверяла обновления каждые несколько минут, чтобы убедиться, что я не пропустила твое сообщение, потому что я бы не хотела заставлять тебя слишком долго ждать моего ответа.

Но я никогда не пишу сообщение первой, потому что отказ — мой самый большой страх. Если бы ты проигнорировал меня после того, как я нашла смелость написать тебе, я бы чувствовала себя полной идиоткой. Я бы думала о том, что со мной не так. Я бы не смогла перестать думать о том, что я могла сказать по-другому.

Я никогда не пишу сообщение первой, потому что ты бы уже сам мне написал, если бы я тебе нравилась, если бы ты скучал по мне, если бы ты хотел услышать меня. Когда я пишу первой, есть риск, что ты ответишь только из вежливости. Я не хочу тревожить тебя. Я не хочу рисковать и выглядеть дурой, которая не понимает намеков.

Я не хочу гоняться за тем, кто недостижим.

Я никогда не пишу сообщение первой, потому что мне трудно сделать первый шаг. Я не из тех, кто подходит к незнакомцам в кафе или спрашивает номер телефона, и хотя сообщение кажется совсем мелочью, это кажется важным. Будто я показываю свои чувства. Будто я признаюсь в том, насколько мне не все равно.

Я никогда не пишу сообщение первой, потому что каждый раз, когда я пытаюсь это сделать, мое сердце начинает выпрыгивать из груди. Мой живот сворачивает от тошноты. Мои руки трясутся от нервов. Я не социальный человек. Иногда мне трудно поддержать разговор с друзьями или родственниками, которые знают меня годами, потому мысль о том, чтобы заговорить с тем, кто мне интересен лично, в миллион раз более стрессовая.

Я ненавижу, как сильно я все надумываю, и как это мешает мне делать то, что я хочу. Мой страх сдерживает меня. Я должна перебороть его и написать сообщение первой, но я переживаю, что ты посчитаешь меня отчаянной. Я переживаю, что ты вообще не ответишь. Я переживаю, что мое сердце разобьется.

Я бы хотела, чтобы ты написал мне первой, потому что я не хочу ничего больше, чем просто поговорить с тобой — но у меня не хватает духа начать этот разговор.