Если вы влюблялись раньше, вы знаете, что романтика не рациональна; это сравнимо со свободным падением с головокружительной высоты или с эмоциональной горкой ошеломления и растерянности. Бессонные ночи, непрерывная проверка телефона, часы, проведенные в мечтах, вырезание инициалов и сердец на деревьях - это то, как мы ведем себя, когда пьянящая любовь далека от рациональной.
В культурном отношении любовь почитается как самый ценный опыт нашего существования на Земле и смело транслируется на рекламных щитах, экранах телевизоров и радио. Но то, что часто воспринимается как высшая форма любви, - плохая имитация; дезориентирующая смесь химической зависимости и взаимозависимости.
Но как же тогда влюбляться, что сохранить свою независимость в отношениях?
Не путайте влюбленность и настоящую любовь
Влюбленность опьяняет.
Может быть неожиданностью узнать, что ведущие психологи рассматривают романтическую любовь как возможное препятствие для личного и духовного роста. Некоторые из нас замедляют темп нашего индивидуального развития, чтобы приспособить нашего партнера. Другие пренебрегают собой. В худшем случае, есть вероятность, что ваши новые отношения могут привести к регрессу и зависимости.
В книге «Дорога, по которой меньше путешествуют» психолог М. Скотт Пек утверждает, что просто «влюбиться» не означает любить по двум причинам: она неотделима от сексуального влечения и мимолетна по своей природе. Пек называет этот переходный процесс «временным коллапсом границ эго». Когда влюбляешься, эго рушится только для того, чтобы слиться с другим человеком. Следовательно, взаимозависимость формируется.
Пек определяет взаимозависимость как неспособность чувствовать себя целым без романтического партнера.
Химическая реакция романтической любви делает ситуацию еще более сложной. Исследование антрополога Хелен Фишер, проведенное в 2005 году, показало, что романтическая любовь - это система мотивации, а не эмоция. Это означает, что влюбленность запускает систему вознаграждения, наполняя мозг допамином - химическим веществом, связанным как с мотивацией, так и с зависимостью. Поддержание чувства отдельных целей и идентичности от вашего партнера поможет вам сохранить свою независимость.
Прими конец медового месяца
Вместо того, чтобы рассматривать свой период после медового месяца как провал или проблему, относитесь к нему как к возможности построить фундамент истинной любви. По словам Пека, настоящая любовь воплощается в безусловных, совершенных действиях, поощряющих обоих партнеров быть независимыми.
«Все пары учатся тому, что истинное принятие своей индивидуальности и различий между ними - это единственная основа, на которой может быть основан зрелый брак и может расти настоящая любовь», - пишет он.
Общение является ключевым
Понимание и принятие сами по себе не приведут к практической выгоде, если один человек в отношениях будет безучастен. Общение жизненно важно. Умышленное выделение времени, чтобы поделиться ожиданиями и мечтаниями, позволяет более комфортно ориентироваться в колебаниях и стремлениях, связанных с романтикой.
Концепция романтической любви устанавливает высокие стандарты того, чего ожидать в отношениях. Мы можем чувствовать, что нашим партнером должен быть кто-то, с кем мы разделяем все интересы, или эта любовь должна равняться количеству времени, которое мы посвящаем тому, чтобы быть с этим человеком. Но на самом деле, такие вещи должны быть исключены, когда вы пытаетесь построить крепкие отношения двух независимых личностей. На самом деле, интересы могут не совпадать, и это нормально, это служит нескончаемым источником для ваших разговоров.
Поддерживать хобби, интересы и цели
Вступление в романтические отношения не является оправданием для отказа от личных интересов. Решение с вашим партнером, сколько времени проводить вместе и отдельно, даст вам возможность оценить каждую сферу вашей жизни и сделать вдохновенный выбор в отношении того, какие интересы или цели являются приоритетными.
Создание двух полностью независимых жизней требует, чтобы каждый партнер имел хобби, интересы и цели вне романтических отношений. Вместо того, чтобы уменьшать обмен опытом или исключать вашего партнера, это позволяет осознанно обсуждать цели и интересы, которые вы могли бы преследовать вместе.
Прелесть в том, что эти решения будут приниматься командой. Представьте себе сценарий, в котором вы и ваш партнер развиваете свои личные цели. По мере того, как вы растете и изменяетесь самостоятельно, ваше партнерство и соответствующие цели также растут. Цели пары наиболее эффективны, если они разработаны на основе свободы и автономии, а не обязательств.
Настоящая любовь требует пространства. Это не соответствует понятию романтической любви «ты дополняешь меня» или «я не могу жить без тебя». Чем больше у нас места для дыхания, тем легче мы чувствуем себя, соответственно, заставляем партнера испытывать то же самое.
Свежие комментарии