Психолог объясняет, почему противоположности не привлекают в долгосрочной перспективе

Наверное, практически каждому из нас известна фраза о том, что противоположности притягиваются. Но всегда ли это так? В большинстве случаев ключом к счастливой совместной жизни является здоровый баланс между различиями и сходством. Отношения, в которых преобладают противоположные качества партнеров или которые основаны исключительно на сходстве, безусловно, с трудом преодолеют даже первые сложности.

Продолжительные отношения маловероятны

Джилл Вебер, психолог из Вашингтона, объясняет, почему долгосрочные отношения с партнерами, которые слишком разные, маловероятны. Но прежде всего, что именно делает такую ​​высококонтрастную связь привлекательной?

В человеке, с которым мы решили строить отношения, наша собственная личность отражает больше черт, чем мы на самом деле знаем и, возможно, даже любим. Наш выбор может многое рассказать о нас, особенно о наших желаниях и о качествах, которыми может дополнить и обогатить нас другой человек.

С построением отношений с кем-то, кто кардинально отличается от нас, Вебер сравнивает «опьянение, похожее на американские горки», которое вызывает такое возбуждение, что мы быстро отбрасываем все «размышления». Она пишет, что мы «восстаем против самих себя и чувствуем себя освобожденными от этого». «Что бы это ни было, это так вдохновляет, потому что освобождает вас от того, что вам скучно или не нравится в себе», - объясняет она.

Независимо от того, насколько захватывающей и интересной может быть такая химия между двумя противоборствующими персонажами вначале, - чем больше различий, тем меньше вероятность длительных отношений. Это факт.

Конфликт идентичности

По словам Вебер, начальный максимум новых отношений со временем исчезнет, ​​и вы вернетесь к самому себе.

Именно здесь начинаются проблемы. Вы начинаете привыкать к партнеру и убеждать себя в собственных идеях - обычно это гигантская задача. И Вебер считает, что вы можете легко потерять себя в этом.

Она описывает, что также возможно, что чья-то личность была не так выражена с самого начала. Если вам посчастливится заметить, Вебер призывает вас вернуться к себе и «поработать над пониманием себя и принятием себя таким, какой вы есть на самом деле».

Снижение самооценки

По словам Вебер, постоянное беспокойство по поводу того, почему отношения не складываются так, как вы хотели бы или как это должно быть, может снизить самооценку. Вместо того чтобы обвинять себя и своего партнера в проблемах и думать над тем, где могут быть подводные камни, было бы разумным признать, что вам не нужно никого обвинять. Просто на чаше весов перевешивают различия между вами и вашим партнером.

Отсутствие общих интересов

Со временем все возвращаются к своим привычкам и делают то, что каждому интересно. И тогда вы начинаете планировать и проводить свое свободное время по отдельности. И в конечном итоге вы не будете друг друга удовлетворять.

«Отсутствие совместной радости ухудшает отношения. Один из компонентов близости - делать то, что вам нравится вместе как паре. Это способствует общему благополучию, близости и веселью. Все это помогает людям оставаться на одной волне в долгосрочной перспективе», - пишет Вебер.

Недовольство

Чем дольше разногласия и проблемы преобладают, тем глубже партнеры могут впасть в тоску, тем труднее становится справляться с этими проблемами. Вебер пишет, что устоявшееся недовольство неизбежно перерастает в более частые споры, разногласия и в конечном итоге в эмоциональный отрыв от человека.